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6 consejos para convertirte en una buena vecina

Detrás de las puertas de tu edificio ocurren cosas y la hora al que pasan define si tus vecinos son considerados o no

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Salvo que por decisión propia vivamos exiliados en un búnker, a lo largo de nuestra vida vamos a enfrentarnos a la ruleta rusa de tener vecinos. Sin embargo, la mayoría de las veces nos olvidamos que nosotros también somos los vecinos de alguien.

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6.- TU GUAU GUAU

Antes de alquilar un departamento, consúltale al dueño si en el edificio se permite tener animales y cuáles son las reglas de convivencia con respecto a ellos. Hay juntas de propietarios donde se acuerda que las mascotas no deben superar cierto tamaño o que no pueden usar el ascensor, por ejemplo.

5.- SACAR LA BASURA

Si en tu edificio hay un ducto por el que se echan los desperdicios a cualquier hora, considera dos cosas: Hazle un nudo a tu bolsa de desechos, así no se saldrá nada y no se corre el riesgo de que se produzca mal olor al quedar basura pegada en las paredes del ducto y separa las botellas de vidrio. ¿Por qué? Porque al final del ducto no hay precisamente un colchón de plumas, entonces si echas algo que se puede romper, lo más probable es que efectivamente se rompa pudiendo causar un accidente.

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4.- EL CARRITO DE COMPRAS

Devuélvelo. Considera que así como a ti te sirvió para llevar tus bolsas desde el tercer sótano hasta el sexto piso, hay más gente que quiere utilizarlo y que no está interesada en desarrollar musculatura a costa de sus propios víveres.

3.- LOS VOLÚMENES

Tanto la madre que oye una radio vernácula mientras licúa jugo de papaya como el padre que corre en la faja al ritmo de Mozart están en su derecho de entretenerse con la música de su preferencia. Sin embargo, cuando estos superan el volumen máximo que figura en el reglamento del edificio, están tan en falta como el estudiante que se baña con cumbia electrónica o la treintañera que ordena su clóset bailando reggaetón. Es decir, no se trata de estilos musicales sino de decibeles. Pasado un límite –verifica el tuyo con tu junta directiva– cualquier melodía es bulla.

2.- DIVERSIÓN EXTREMA

¿Fiesta un miércoles? Entendemos que no es tu culpa que tu cumpleaños haya caído a mitad de semana, pero considera que tus vecinos tienen que trabajar al día siguiente o incluso levantar y alistar a sus hijos para que vayan al colegio. Salud contigo, vecino, pero antes de tomarte el siguiente chilcano toma en cuenta que hay gente que no está en tu fiesta y que quiere descansar.

1.- QUERERSE NO TIENE HORARIO

No conozco ni incentivo que aparezca un reglamento donde se normen las horas para hacer el amor. Sin embargo, creo que todos podríamos estar de acuerdo en cerrar las ventanas cuando estamos en medio de esa circunstancia tan alegre. No solo por pudor sino, incluso, para protegerte del mensaje que le estás enviando al vecindario entero: por si no te has enterado, mucho escándalo durante el sexo no habla bien acerca de tu performance, vecino.

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